Nå som fadderuken er over, er det omsider på tide å forme nye vennskap. Altså ekte sosialisering, den typen som ikke er kraftig preget av et sett ølbriller med brilleglass som colaflaskebunner. Men, dette er ikke alltid like lett. Man er ny i byen, ny på studiet og ny i kollektivet. Det hjelper heller ikke at man også muligens er kjent som den som måtte fiskes ut av Lille Lungegårdsvann etter bar-til-bar dekket i eget oppstøt og andre unevnelige substanser. Ta det med ro, og sett deg godt til rette. Her får du et par tips for hvordan å berge ryktet ditt etter fadderuken.
For å redde ansikt må du først finne ut av hvordan dine medstudenter ser på deg. Er du heldig kan det hende alle andre var like kanakas som deg, og med like store hull i hukommelsen. Start med å slå av en uskyldig prat med han som holdt vors i forgårs. Kommenter hvor fint huset var; mange rom og fint interiør, men du måtte si deg skuffet over hvor få toaletter det var. Deretter er det bare å styre samtalen over på om han har funnet en vase fylt av en mystisk gul væske ennå. Får du et spørrende blikk til svar kan du puste lettet ut. Inntil videre, i alle fall.
Husker medkullingene dine derimot alt som helst burde gått i glemmeboken, kan du prøve å bruke det til din fordel! Et felles kleint minne er en knakanes god icebreaker. Ta kontakt med eieren av den hvite sofaen du klarte å helle en halv vinflaske over. Hun vil nok måtte innrømme at den ble mye mer interessant med en fiffig rød Rorschach-flekk på. Hvis ikke kan du anbefale henne et par gode vaskemidler, og vipps så er samtalen i gang. Det hele blir en vin-vin-situasjon.
Har noen allikevel fått et virkelig dårlig inntrykk av deg, må du bevise hvor feil de tar. Strekk ut en hjelpende hånd til de som måtte trenge det. Husker du, for eksempel, hun som gråt innelåst på do hele kvelden i går? Ingenting viser omtanke som å sende henne en rapport skrevet om hennes mentale helse. Spesielt dersom den er skrevet i dypt beruset tilstand klokken fire om morgenen i mobilnotatene dine. Ingen tid å sløse bort på korrekturlesning, send den av gårde. For hvem ville vel ikke satt pris på å våkne opp til en reflekterende tekst sentrert rundt spørsmålet om man har regressert til den orale eller anale fasen som følge av at kjæresten har flyttet til Tromsø.
Med tanke på at det er fadderuken det er snakk om, kan det være du trenger adskillig kraftigere ammunisjon. Det skal dessverre litt mer til for å viske vekk scenen medstudentene dine har fått brent inn på netthinnen. Et alkoholsløret, men likevel så altfor tydelig minne av deg. Twerkende på taket av en politibil. I full Donald Duck-mundur intet mindre. Det vil si halvnaken på en måte som kun er akseptert i Andeby, og det med god grunn.
Her er det beste rett og slett å beklage seg. Men hvordan skal du få sagt unnskyld til alle du har traumatisert når de ikke engang klarer å se deg i øynene? Jo, utnytt en situasjon hvor de ikke har noen rømningsmuligheter. Spør foreleser om å få bruke den 15-minutters pausen til å si noen ord. Her er det viktig å komme godt forberedt! Ta med en ekstra minnepenn med powerpointen din på. Husk å dramatisere og forklare alt som skjer i bildene på skjermen så folk skjønner hva du snakker om. Lær deg manuset ditt utenat så du kan snakke rett til de det gjelder i publikum. Nevn gjerne navn så ingen blir forvirret.
Etter alt dette vil du nok en gang ha et plettfritt rykte. Deretter er det bare å opprettholde det ved å vise seg fra sin beste side! Møt opp i forelesningene, ta ryddige notater og bli avholds. For mye jobb kanskje? Frykt ikke, for jeg vet nok en gang råd. Følg de neste instruksjonene nøye: Vent til neste fullmåne. Gå ned Torggaten baklengs og sving til høyre etter å ha telt til 20 på spansk. Bank på den grønne døren. Her vil du møte «Jens». Han vil gi deg nytt navn, ansikt og bosted i Oslo. Ligg lavt. Før du vet ordet av det, er høsten der på ny. Går alt etter planen vil du nå være klar for en ny fadderuke på UiO, denne gangen med en helt ny identitet og et nytt navn å vanære. Lykke til!