Tre enkle steg til klimafornektelse

Bilde: Pixabay

Hva er det beste å gjøre når ting blir vanskelig å svelge? Snu seg andre veien. Så vi slenger oss på, ignorance is bliss. Velkommen til klimafornektelse 101.

Barna skriker, politikerne krangler, Amazonas brenner. La oss være ærlig, klimakrisen er vanskelig å forholde seg til. Men midt oppi det hele er det en gjeng med mennesker som fortsatt chillern, nemlig fornekterne: de som tviler sterkt på hele opplegget. Ja, menneskene som tror at klimakrisen ikke er reell eller menneskeskapt, og i beste fall ren konspirasjon. De som tenker at isbjørnene tar sin naturlige avskjed slik som dinosaurene for 65 millioner år siden, og at det snart er menneskehetens tur til å kaste inn håndkleet. It’s the circle of life. Om det ikke er vi som stelte i stand verdens undergang kan vi jo slappe totalt av. Så la oss omfavne dette magiske tankesettet og gi slipp på all unødig bekymring. We only live once.

Først og fremst er det viktig å søke ut informasjon som bekrefter fornektelsen. Se en inspirerende tale av Trump, ta et dypdykk inn i konspirasjonsteorier på YouTube, oppsøk Ståle på 70+ eller ta deg en tur til Frp sine kontorer. La disse tankene få rotfeste, og se bort fra all informasjon som overhodet antyder noe annet. Hvis du derimot skulle være så uheldig å falle inn i en artikkel om klimatiltak, slå deg løs! Sørg for at du får totalt gjennomslag i kommentarfeltet. Du trenger ikke ha noen gode argumenter i ermet så lenge du slakter alt som blir sagt, og enda bedre; tar klimaforkjemperne på fersk gjerning. Her er kommentarer som «Åja, så du er veggis? Men hva med flyvanene dine?» en genial inngang. Let etter de små prikkene på det ellers så miljøvennlige rullebladet, og strø deretter tonnevis med CO2 i de mest sårbare. De vil bli så opptatt med å forsvare egne vaner at du lett kommer unna med svak retorikk og ikke-eksisterende logiske resonnementer.

Videre er det ekstremt viktig at du kvitter deg med eventuelle miljøvennlige vaner. Spis mer masseprodusert kjøtt, og styr unna alt som er økologisk produsert, samt veggis-produkter og annet gress. Ja, og så må du alltid si «hell yes» til plastpose om du så bare handler en 10-pack masseproduserte kjøttboller. Det er generelt viktig at du støtter masseproduksjon i alle former og fasonger, tar stor del i bruk-og-kast-samfunnet, leva livet! Kvitt deg med månedskortet hos Skyss, velt bysykkelstativet og skaff deg bil, gjerne en sånn med stor diesel-motor. Mennesker med elbil er latterlige, og de med hybridbil er jo totalt dobbeltmoralske.

Kildesorteringens tid er også over, så kast alle de kategoriserte søppelkassene. Fra nå av skal bananskall med hermetikk, plast med melkekartong, alt i en herlig miks. Tillat deg å fly mer og lenger, og bli der kortere. Vi snakker helgetur til Australia og endags harrytur til Koh-Tao. Forhåpentligvis vil klimafornektelsen vokse seg enda sterkere gjennom denne altomfattende handlingsrenoveringen, og du kan etterhvert blomstre i total ansvarsfraskrivelse. 

Sist, men ikke minst, om du skal beholde dette tankemønsteret er du nødt til å søke ut ny omgangskrets. På denne måten kan din allerede voksende klimafornektelse gro enda sterkere. En god start er å se ned på alle som ikke mener det samme som deg, slik vil det miljøvennlige bunnslammet forsvinne og du vil omfavnes av en bukett klimafornektere. Sammen vil dere bli enda mer ekstreme, the sky is the limit!

Du vil etterhvert oppleve din verden som enklere, mer avslappende og uproblematisk. Det blir på tide å hisse seg opp over alle som prøver å få deg til å endre egen livsstil, hvem tror de at de er? Du skal få lov til å røyke, drikke og spise så mye rødt kjøtt du bare vil! Du er tross alt endelig en av de få som har forstått det, verden går kanskje under, but ain’t nobody got time for that.

 

Annonse